четверг, 05 апреля 2018
I cannot write my thoughts in Russian, cause it makes me feel too weak, so I'm gonna do it in English.
Last couple weeks I feel like I'm missing something important. Like I'm wasting my time, losing myself. It's not enough just to think about it anymore. I'm simply suffocating in my own head. I was trying to comprehend lots of things for the last days, but I have only one thing that has to be said: There's no more place to keep all my demons inside of me. They're knocking me off my feet. Fucking pantomime. And I don't know for how long will it be possible to hold them. Am I strong enough to deal with them? I can't be sure anymore. My weeping wounds will never heal.
And i was scared for so long, that I'm not afraid anymore. I must find energy to fight with all my fears and the devil inside of me, cause I think that it's time he should fuck off. I really was having fun dancing with the devil in the details, but it's gone too far and now I know that we have to say goodbye and never meet again.
I'm gonna remember this times, I'll never forget the way he grins and his charming and shiver making moves.
Last couple weeks I feel like I'm missing something important. Like I'm wasting my time, losing myself. It's not enough just to think about it anymore. I'm simply suffocating in my own head. I was trying to comprehend lots of things for the last days, but I have only one thing that has to be said: There's no more place to keep all my demons inside of me. They're knocking me off my feet. Fucking pantomime. And I don't know for how long will it be possible to hold them. Am I strong enough to deal with them? I can't be sure anymore. My weeping wounds will never heal.
And i was scared for so long, that I'm not afraid anymore. I must find energy to fight with all my fears and the devil inside of me, cause I think that it's time he should fuck off. I really was having fun dancing with the devil in the details, but it's gone too far and now I know that we have to say goodbye and never meet again.
I'm gonna remember this times, I'll never forget the way he grins and his charming and shiver making moves.
понедельник, 26 марта 2018
Снова пропадаю на год, снова возвращаюсь. А все потому что не могу отвыкнуть писать свои мысли, так создаётся иллюзия, что я кому - то нужна.
Пожалуй, многое случилось. Сейчас даже и все вспомнить трудно. Со временем вспоминается только хорошее? Сомнительно. Или же просто не мой случай. Призраки прошлого все так же следят за мной, приследуют, не дают оторваться, убежать прочь и забыть. Наверное и к лучшему. Опыт и ошибки - вечная тема, актуальна в любой век.
Весна в этом году решила конкретно так припоздать, видимо, как и моё относительно неплохое настроение. Стоит задуматься о грядущей сессии, но как - то не могу сконцентрироваться. Безумно хочется Ее. Давно не вспоминала, но она, как всегда, не даёт забыть о своём существовании. Позвонила в ночь моего дня рождения и предложила встретиться. Будто никакой боли, будто никакого предательства не было. Назвала меня эгоисткой, когда я отказала ей.
Непонятные обвинения в мой адрес и уколы псевдосовместимость с Ее стороны уже слишком осточертели. Будто весь мир принадлежит ей, а она владеет разумом и чувствами каждого. Хочет быть в заде и всегда, хочет, чтобы в ней растворялись.
Увы и ах, свою роль в качестве моей музы она уже проебала.
Пожалуй, многое случилось. Сейчас даже и все вспомнить трудно. Со временем вспоминается только хорошее? Сомнительно. Или же просто не мой случай. Призраки прошлого все так же следят за мной, приследуют, не дают оторваться, убежать прочь и забыть. Наверное и к лучшему. Опыт и ошибки - вечная тема, актуальна в любой век.
Весна в этом году решила конкретно так припоздать, видимо, как и моё относительно неплохое настроение. Стоит задуматься о грядущей сессии, но как - то не могу сконцентрироваться. Безумно хочется Ее. Давно не вспоминала, но она, как всегда, не даёт забыть о своём существовании. Позвонила в ночь моего дня рождения и предложила встретиться. Будто никакой боли, будто никакого предательства не было. Назвала меня эгоисткой, когда я отказала ей.
Непонятные обвинения в мой адрес и уколы псевдосовместимость с Ее стороны уже слишком осточертели. Будто весь мир принадлежит ей, а она владеет разумом и чувствами каждого. Хочет быть в заде и всегда, хочет, чтобы в ней растворялись.
Увы и ах, свою роль в качестве моей музы она уже проебала.
четверг, 20 апреля 2017
Сейчас меня отвлекает слишком многое. Отвлекает от главных целей. Белым шумом мысли в голове, стоит мне начать концентрироваться на первостепенных вещах, как появляются абсолютно ненужные и раздражающие фразы, услышанные или же прочитанные мною ранее. Раньше такого не было. Раньше не волновали разговоры с самой собой, но сейчас это напрягает, грузит, уничтожает, какое - то время даже пугало. С каждым днём быловсе труднее смириться с мыслью, что быть одной мне теперь трудно. Трудно прекратить поток ноющей боли, несущейся прямиком из дыры в груди. Все пустое. Суета, слова, люди. Друзья? А такие люди были в моей жизни? В моей жизни есть только родители, которые готовы простить мне слишком многое. Теперь практически все "слишком", а я до сих пор не знаю, как к этому относиться.
Стало труднее просыпаться по утрам, стало сложнее врать самой себе, стало невыносимо отпустить себя во время попытки найти своё место на дне бутылки. Непривычно быть одной, непривычно видеть в чатах белые поля с чёрным мигающим курсором. Всякий раз я думаю: " - А может это оно? То, что я хотела, то, что было нужно? Просто напиши, человек даже не знает твоего имени...", а потом страх захватывает, поглощает с головой, и я закрываю очередной сайт, так и не попробовав, так и не попытавшись. Одно я теперь знаю точно: мне больше не будет страшно. Я не стану снова бояться проводить время одна, пить сама с собой, пусть даже это не очень приятно. Зато, всяко лучше компании лживых и двуличных людей. Каждый ищет свою выгоду? А когда, чёрт возьми, я научусь жить и поступать в своё удовольствие? Когда я буду так же бессовестно использовать людей? Знаю, что никогда. Каким циничным не был бы Мир вокруг, стать такой же я себе не позволю. Не смирюсь с безнаказанностью и жадностью, с ложью, бесчестием и эгоизмом. Все тонут в этом дерьме, и я в том числе, хоть и до последнего отнекиваюсь, но, как ранее было сказано, врать самой себе мне становится труднее, так что буду стараться быть честнее.
Стало труднее просыпаться по утрам, стало сложнее врать самой себе, стало невыносимо отпустить себя во время попытки найти своё место на дне бутылки. Непривычно быть одной, непривычно видеть в чатах белые поля с чёрным мигающим курсором. Всякий раз я думаю: " - А может это оно? То, что я хотела, то, что было нужно? Просто напиши, человек даже не знает твоего имени...", а потом страх захватывает, поглощает с головой, и я закрываю очередной сайт, так и не попробовав, так и не попытавшись. Одно я теперь знаю точно: мне больше не будет страшно. Я не стану снова бояться проводить время одна, пить сама с собой, пусть даже это не очень приятно. Зато, всяко лучше компании лживых и двуличных людей. Каждый ищет свою выгоду? А когда, чёрт возьми, я научусь жить и поступать в своё удовольствие? Когда я буду так же бессовестно использовать людей? Знаю, что никогда. Каким циничным не был бы Мир вокруг, стать такой же я себе не позволю. Не смирюсь с безнаказанностью и жадностью, с ложью, бесчестием и эгоизмом. Все тонут в этом дерьме, и я в том числе, хоть и до последнего отнекиваюсь, но, как ранее было сказано, врать самой себе мне становится труднее, так что буду стараться быть честнее.
пятница, 23 декабря 2016
Я продержалась недолго. Я снова пишу сюда. Просто в моей жизни катастрофически мало людей, которым я могу доверить хотя бы малую часть своих чувствах и переживаний, а допустить даже на минуту мысль о полном доверии сродни самоубийству. Да, доверие, сейчас - редкость. Я, например, даже себе не доверяю. Иногда мне кажется, что все негативные события в моей жизнь - всего лишь ночные кошмары, но это, увы, не так. Мы все совершаем ошибки, важно лишь делать выводы и не допускать повтора. Да, именно поэтому я отказала ей во встрече. Я не знаю, о чем она думала, но написать мне спустя два года смс-ку "Приветик) узнала?" - ненормально. Ненормально писать человеку, которому ты изменил, вести себя, будто ничего не произошло, просить вернуть все и обсудить при встрече. Последний ее визит ничем не увенчался, именно поэтому она решила тупо забить на все. Я знаю, что она не искала встречи со мной. Она не пыталась звонить, не писала смс, не ждала у подъезда, она просто ушла из моей жизни. Ушла тогда, а сейчас решила вернуться. Потому что Она так захотела. И знаете, как она это сказала? Она скучает по сексу и по моему утреннему кофе. Это должно было меня вернуть? Это должно было дать какой - то эффект? Она ничего во мне не колыхнула. Да, я была удивлена, ведь бумажку с моим номером она, почему - то, не выбросила. Да, я была удивлена, что у неё хватило наглости просто взять и написать, что она меня любила. Ей хватило наглости просто вернуться в мою жизнь и подумать, что она сможет что - то изменить только потому, что это ее чертова прихоть. Хотя, она всегда была такой, добивалось любой ценой. В этом мы с ней похожи. Пожалуй, одно из тех немногих качеств, что мы делили на двоих. Мне было невероятно тоскливо первые пару минут нашей небольшой переписки, но после я не испытывала ничего, кроме разочарования в осознании, что эта персона довольно сильно повлияла на становление и формирование моей личности. Да, безусловно, я благодарна за опыт, но от повтора я, пожалуй, откажусь. Не хочу вспоминать и переживать заново последствия моей социальной депривации после нашего очередного и неизбежного разрыва. Спасибо за астению, деперсонализацию и невроз, Сая. Надеюсь, не увидимся в скором времени.
воскресенье, 06 ноября 2016
Пожалуй, с последней записи здесь прошло довольно много времени. Да, возможно, глупо возвращаться, но желание поделиться усиляется с каждым днём. Хах, спустя столько лет я так и не научилась держать все в себе. Многое произошло, я стала распущеннее. Наверное, именно о таких, как я мечтают ваши парни, когда дрочат себе, отвернувшись от вас ночью и пряча стоны в ваш "пододеяльничек в розовый цветочек, это так мило, да, дорогой?". Такое все блядски - наигранное. Все ваши мечты о "счастливы навсегда", да не будет такого. Не будешь ты просыпаться, улыбаться первым лучам солнца и, поворачивая голову, целовать того, кого любишь. Потому что любви нет. Похоть есть, а любви нет, забавно? По - моему, все весьма очевидно.
За все это время, что меня здесь не было, я сотворила множество вещей, о которых нормальный человек жалел бы, но, возможно, моё сознание просто закрылось, чтобы обезопасить себя от дальнейших самобичеваний и повреждений. Пора расставить все точки над i, и рассказать о себе. Меня зовут Сина, и, конечно, это моё ненастоящее имя. Сина, как син - sin, то есть грех. Я девушка, бисексуальна. На данный момент мне 17 полных лет, а все события, описанные мной ранее, правдивы. Хотя, какая теперь уже разница? Смешно получается, я начинала вести это дневник в 2013 году, мне было 14 лет, а осознание того, что Та девушка была для меня единственной, пришло только сейчас. Кажется, я и вправду Её любила. Говорю в прошедшем времени, потому что глупо после всех Её поступков вообще верить в любовь. Она старше, сейчас Ей уже 20, а Её тело и мысли принадлежат другому человеку. Я была Её первой, была той, кому Она впервые открылась, была той, кто смог Её завоевать. Знаете, я была выше нее в свои 14 и Её тогда 17, и я до сих пор помню, как Она тянулась ко мне, обхватывала мою шею руками и целовала. Долго, сладко, как делала Она. Её называли Сая, не потому что Она являлась ярой фанаткой Наруто, а потому что Ее друзья были повернутыми анимешниками, и Она рисовала. Я помню, как на мой 15 день рождения я пришла к Ней, а Она, стоя на стремянке, вырисовывала узоры на стенах. Мне уже не вспомнить, что именно Она рисовала, зато я чётко помню, как Она ругалась на меня, когда Её пепельного цвета волосы были окрашены в фиолетовые и голубые цвета, после того, как я прижала Её к стене (ну, вы сами понимаете, для чего). Я даже почти поверила в Её гнев, если бы Её рука не тряслась от уходящего удовольствия, когда она пыталась прикурить. Она не верила, когда я говорила, что люблю. Она говорила, что это пройдёт, что таких, как она, не любят. Она никогда и не говорила мне о любви.
Мне нравятся эти воспоминания, особенно учитывая то, что больше со мной такого не происходит. Она изменяла мне, жила двойной жизнью, шлялась по клубам, а потом возвращалась, просила принять и простить. Я прощала, но рано или поздно всему настаёт конец. Настал наш, и когда Она в очередной раз после загула пришла мириться с бутылкой абсента, я просто не открыла ей дверь. И я до сих пор не жалею об этом. Сейчас я в отношениях, но я понимаю, что все это просто игра. Та же, в которую Она играла со мной. Только теперь на Её месте нахожусь я. Я не верю, но верят мне, я не люблю, но любят меня. И, кажется, я разобью его сердце.
За все это время, что меня здесь не было, я сотворила множество вещей, о которых нормальный человек жалел бы, но, возможно, моё сознание просто закрылось, чтобы обезопасить себя от дальнейших самобичеваний и повреждений. Пора расставить все точки над i, и рассказать о себе. Меня зовут Сина, и, конечно, это моё ненастоящее имя. Сина, как син - sin, то есть грех. Я девушка, бисексуальна. На данный момент мне 17 полных лет, а все события, описанные мной ранее, правдивы. Хотя, какая теперь уже разница? Смешно получается, я начинала вести это дневник в 2013 году, мне было 14 лет, а осознание того, что Та девушка была для меня единственной, пришло только сейчас. Кажется, я и вправду Её любила. Говорю в прошедшем времени, потому что глупо после всех Её поступков вообще верить в любовь. Она старше, сейчас Ей уже 20, а Её тело и мысли принадлежат другому человеку. Я была Её первой, была той, кому Она впервые открылась, была той, кто смог Её завоевать. Знаете, я была выше нее в свои 14 и Её тогда 17, и я до сих пор помню, как Она тянулась ко мне, обхватывала мою шею руками и целовала. Долго, сладко, как делала Она. Её называли Сая, не потому что Она являлась ярой фанаткой Наруто, а потому что Ее друзья были повернутыми анимешниками, и Она рисовала. Я помню, как на мой 15 день рождения я пришла к Ней, а Она, стоя на стремянке, вырисовывала узоры на стенах. Мне уже не вспомнить, что именно Она рисовала, зато я чётко помню, как Она ругалась на меня, когда Её пепельного цвета волосы были окрашены в фиолетовые и голубые цвета, после того, как я прижала Её к стене (ну, вы сами понимаете, для чего). Я даже почти поверила в Её гнев, если бы Её рука не тряслась от уходящего удовольствия, когда она пыталась прикурить. Она не верила, когда я говорила, что люблю. Она говорила, что это пройдёт, что таких, как она, не любят. Она никогда и не говорила мне о любви.
Мне нравятся эти воспоминания, особенно учитывая то, что больше со мной такого не происходит. Она изменяла мне, жила двойной жизнью, шлялась по клубам, а потом возвращалась, просила принять и простить. Я прощала, но рано или поздно всему настаёт конец. Настал наш, и когда Она в очередной раз после загула пришла мириться с бутылкой абсента, я просто не открыла ей дверь. И я до сих пор не жалею об этом. Сейчас я в отношениях, но я понимаю, что все это просто игра. Та же, в которую Она играла со мной. Только теперь на Её месте нахожусь я. Я не верю, но верят мне, я не люблю, но любят меня. И, кажется, я разобью его сердце.
вторник, 06 мая 2014
Незнание себя, порой, упрощает твоё существование. Забудь о самопознании, живи. Да - да, именно. Просто живи.
вторник, 15 апреля 2014
А кое в чем я все - таки убедился. Теряя человека однажды, у нас есть только один шанс вернуть его. Одна маленькая ниточка вернуться к нормальной жизни. Та ниточка, которую я упустил. Нет, я не собираюсь ныть и уж тем более, я не жду чьих - то соболезнований и жалостливых взглядов.
Дополнительное внимание ни к чему. Спросите, зачем пишу это сюда, если не хочу публики?
Это старая привычка, появившаяся после первой потери. Первого дорогого человека, не считая родителей.
А самое странное, что я даже не ощущал отдачи, но точно знал, что она была.
Я был уверен в том, что это любовь, пусть даже ранее этого и не испытывал. Мне хотелось кричать. Так сильно, чтобы бились зеркала и разлетались окна.
Но в тот же самый момент мне хотелось спокойствия. И я ощущал его всем своим существом.
Любовь - это когда ты отдаешь всего себя и не просишь ничего в ответ. Это когда ты хочешь чувствовать только её прикосновения, от которых замирает сердце. Это когда ты чувствуешь дыхание на своей шее, пусть раньше тебя это и бесило.
Скучать по ней, желать провести каждую минуту рядом, держа её за руку.
Неважно всё происходящее вокруг, важно лишь чувствовать её присутствие, тепло.
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя, я бы записывал твой голос и твои нелепые фразы на диктофон, чтобы ставить их на репит вновь и вновь. Если бы я только знал, что мы больше не увидимся, я бы подошёл к тебе, обнял и не отпускал целую вечность, шепча тебе то, что ты бы хотела услышать.
Вот, ты ушла. И я потерял тебя.
Но я потерял возможность. Друг мой, цени каждый каждый день, данный тебе. Каждую секунду, когда ты видишь своего любимого человека. Улыбается он или плачет. Подойди и скажи: - "Я буду рядом. Что бы не случилось, я всегда с тобой. Я люблю тебя".
Цените и не забывайте, что жизнь даётся лишь однажды.
|P.S
Я люблю тебя. Знай.
Дополнительное внимание ни к чему. Спросите, зачем пишу это сюда, если не хочу публики?
Это старая привычка, появившаяся после первой потери. Первого дорогого человека, не считая родителей.
А самое странное, что я даже не ощущал отдачи, но точно знал, что она была.
Я был уверен в том, что это любовь, пусть даже ранее этого и не испытывал. Мне хотелось кричать. Так сильно, чтобы бились зеркала и разлетались окна.
Но в тот же самый момент мне хотелось спокойствия. И я ощущал его всем своим существом.
Любовь - это когда ты отдаешь всего себя и не просишь ничего в ответ. Это когда ты хочешь чувствовать только её прикосновения, от которых замирает сердце. Это когда ты чувствуешь дыхание на своей шее, пусть раньше тебя это и бесило.
Скучать по ней, желать провести каждую минуту рядом, держа её за руку.
Неважно всё происходящее вокруг, важно лишь чувствовать её присутствие, тепло.
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя, я бы записывал твой голос и твои нелепые фразы на диктофон, чтобы ставить их на репит вновь и вновь. Если бы я только знал, что мы больше не увидимся, я бы подошёл к тебе, обнял и не отпускал целую вечность, шепча тебе то, что ты бы хотела услышать.
Вот, ты ушла. И я потерял тебя.
Но я потерял возможность. Друг мой, цени каждый каждый день, данный тебе. Каждую секунду, когда ты видишь своего любимого человека. Улыбается он или плачет. Подойди и скажи: - "Я буду рядом. Что бы не случилось, я всегда с тобой. Я люблю тебя".
Цените и не забывайте, что жизнь даётся лишь однажды.
|P.S
Я люблю тебя. Знай.
среда, 09 апреля 2014
Умные книги читать дважды - некруто? Да, соглашусь, пока об этом знают люди, чтение останется глупостью. А ты не выходи из комнаты. Не совершай ошибку. Солнце никому давно не нужно, ты ведь не радуешься ему. Ты не вспомнишь ни одного счастливого момента из жизни только потому, что не научился ценить. Ценить жизнь, секунды, людей. Даже тех, которые делали больно. А представь, что ты - один на всей Планете. Ты идёшь по улице, совершенно один, никакого гула, никаких голосов, ничего. Единственное, что тебя сопровождает - тишина и редкий ветер в спину. Ты заходишь в супермаркет и прямо там ешь. Круто, да?
Идешь в театр, кино, но там нет свободных мест, как и самих выступающих. Кем бы ты был, оставшись наедине с собой?
Да ты будешь задыхаться без всего этого. Ты даже полюбил те моменты, когда тебя бросали самые близкие люди. Ты научился выживать, но так и не научился ценить уроки жизни.
А ты цени. Попробуй, попытайся. От этого хуже не станет, и, вот увидишь, ты научишься радоваться всему, даже мелочам. Даже солнцу, дождю, урагану.
Ну, а пока, не выходи из комнаты и продолжай курить шипку.
Идешь в театр, кино, но там нет свободных мест, как и самих выступающих. Кем бы ты был, оставшись наедине с собой?
Да ты будешь задыхаться без всего этого. Ты даже полюбил те моменты, когда тебя бросали самые близкие люди. Ты научился выживать, но так и не научился ценить уроки жизни.
А ты цени. Попробуй, попытайся. От этого хуже не станет, и, вот увидишь, ты научишься радоваться всему, даже мелочам. Даже солнцу, дождю, урагану.
Ну, а пока, не выходи из комнаты и продолжай курить шипку.
среда, 15 января 2014
Говорить человеку, что я вечно буду с ним - не в моей компетенции. Я ведь обмениваюсь немыми фразами, забывая слова, не формулируя предложения, не обостряя правду. Не говоря её и забывая о таком явлении, как "честность".
Предать легче, нежели просто разобраться. Легче наплевать на свою гордость, на близких, послать всё на хуй.
Послать всё и больше не париться, а потом приходить домой и злиться на себя за проявление псевдоравнодушия. Забавно, не находите?
Мы теряемся во всей этой рутине, б/у днях. Теряешь себя? - теряешь всё. Да, знаете, и похуй.
Выйдите на улицу и просто крикните, что вам наплевать, шлите всё к чертям, а потом курите. Долго, смакуя каждую затяжку и судорожно перебирайте воспоминания в своей голове. Главное, что вы сейчас свободны. Цените это чувство, не кольцуйте свою душу обещаниями и не сковывайте цепями из клятв.
Выкурите пару сигарет, чтобы со стороны люди думали, что вы возвели курение в ранг искусства. Отталкивайте холодностью в глазах, притягивайте своим мнением. Забудьте, что вы когда - то существовали. Мир - иллюзия, а ваши попытки прожить жизнь по плану просто убивают в вас индивидуальность.
В последнее время модно говорить о любви. Говорить о том, чего не существует...да, наше правительство прекрасно бы справилось. Но их задача просто отмыть побольше денег, как всем нам известно.
А, знаете, нам ведь давно насрать. Так давайте просто продолжим.
Продолжим жить своими серыми днями, жить своей тошнотной жизнью, жить своими привычками, жить в своих иллюзиях.
Представьте, что вы отныне одни. Никого и ничего не будет рядом. Только никогда не предающая пустота всегда с вами.
Привыкните к ней, привяжитесь. И вам будет заебись.
Я отвечаю.
Предать легче, нежели просто разобраться. Легче наплевать на свою гордость, на близких, послать всё на хуй.
Послать всё и больше не париться, а потом приходить домой и злиться на себя за проявление псевдоравнодушия. Забавно, не находите?
Мы теряемся во всей этой рутине, б/у днях. Теряешь себя? - теряешь всё. Да, знаете, и похуй.
Выйдите на улицу и просто крикните, что вам наплевать, шлите всё к чертям, а потом курите. Долго, смакуя каждую затяжку и судорожно перебирайте воспоминания в своей голове. Главное, что вы сейчас свободны. Цените это чувство, не кольцуйте свою душу обещаниями и не сковывайте цепями из клятв.
Выкурите пару сигарет, чтобы со стороны люди думали, что вы возвели курение в ранг искусства. Отталкивайте холодностью в глазах, притягивайте своим мнением. Забудьте, что вы когда - то существовали. Мир - иллюзия, а ваши попытки прожить жизнь по плану просто убивают в вас индивидуальность.
В последнее время модно говорить о любви. Говорить о том, чего не существует...да, наше правительство прекрасно бы справилось. Но их задача просто отмыть побольше денег, как всем нам известно.
А, знаете, нам ведь давно насрать. Так давайте просто продолжим.
Продолжим жить своими серыми днями, жить своей тошнотной жизнью, жить своими привычками, жить в своих иллюзиях.
Представьте, что вы отныне одни. Никого и ничего не будет рядом. Только никогда не предающая пустота всегда с вами.
Привыкните к ней, привяжитесь. И вам будет заебись.
Я отвечаю.
среда, 20 ноября 2013
Если ты надеешься, что уйдя, я не оставлю след после себя, то это будет уникальный случай в истории, когда надежда умирает первой.
Не смей говорить мне о наболевшем. Устала от меня? Проваливай. Не думай, что я нуждаюсь в тебе.
Это было намного раньше. Вспомни ту чёртову ноябрьскую пятницу. Мы даже не знали друг о друге.
И выходные, заставившие взглянуть на мир с твоей стороны. Ты была светлой, тёплой. Сама невинность, собственной персоной, ворвалась в мою жизнь.
А я радовался. Спрашивал, где же ты была всё это время. А теперь понимаю, что даже не хочу помнить это. Помнить всё, что связано с тобой.
Поэтому переехал, сменил номер телефона, не ходил больше в наш парк потому что ты была везде.
Думается, что сам Дьявол привёл тебя к моему новому месту жительства. Как по велению судьбы ты ошиблась дверью и позвонила в мою. Посмотрев в глазок, я ошалел. Ты ведь курьером подрабатывала. И каким же образом я позвонил именно на тот грёбанный номер, заказал новый телефон именно в этом магазине. Какова была вероятность того, что ты случайно сюда пришла? Девяносто девять целых и девять сотых.
Но, видимо, нам нужно было встретиться. Поговорить, попить чай, кофе, что покрепче...оставить на ночь под предлогом позднего часа.
Я так не сделал. Я порвал связь, порвал нити.
Я не открыл дверь. Я до сих пор об этом не жалею, Сая.
Не смей говорить мне о наболевшем. Устала от меня? Проваливай. Не думай, что я нуждаюсь в тебе.
Это было намного раньше. Вспомни ту чёртову ноябрьскую пятницу. Мы даже не знали друг о друге.
И выходные, заставившие взглянуть на мир с твоей стороны. Ты была светлой, тёплой. Сама невинность, собственной персоной, ворвалась в мою жизнь.
А я радовался. Спрашивал, где же ты была всё это время. А теперь понимаю, что даже не хочу помнить это. Помнить всё, что связано с тобой.
Поэтому переехал, сменил номер телефона, не ходил больше в наш парк потому что ты была везде.
Думается, что сам Дьявол привёл тебя к моему новому месту жительства. Как по велению судьбы ты ошиблась дверью и позвонила в мою. Посмотрев в глазок, я ошалел. Ты ведь курьером подрабатывала. И каким же образом я позвонил именно на тот грёбанный номер, заказал новый телефон именно в этом магазине. Какова была вероятность того, что ты случайно сюда пришла? Девяносто девять целых и девять сотых.
Но, видимо, нам нужно было встретиться. Поговорить, попить чай, кофе, что покрепче...оставить на ночь под предлогом позднего часа.
Я так не сделал. Я порвал связь, порвал нити.
Я не открыл дверь. Я до сих пор об этом не жалею, Сая.
воскресенье, 10 ноября 2013
Дни проходят слишком медленно, а годы слишком быстро. Доля секунды растягивается на бесконечность и мне напрочь отшибает память. Помню только, что родились в девяносто третьем и что зовёшь ты меня предателем. А предательницей была ты. Что скажешь, Сая? Промолчи, милая, не стоит отвечать мне. А мне не стоит задавать вопросы. Я ответа ведь не получу, да? Ах, простите меня.
Видимо, совсем крышу сносит от этих секунд. Когда ты просто затыкаешься и прожигаешь во мне дыру своими голубыми глазами. Курва. А ты подумай, что останется мне? Я даже психовать не буду, не истерик же. Я уйду. Выкурю две пачки раковых палочек и придумаю, как бы поскорее покончить с тобой.
Вот только, я не смогу без тебя. Ты, блядь, въелась в мою душу. И вырвать с корнем - не вариант.
Ты поселилась где - то слишком глубоко, откуда даже тебе будет трудно найти выход.
Но ты сделаешь то, что делаешь всегда - намолчишь на меня.
Видимо, совсем крышу сносит от этих секунд. Когда ты просто затыкаешься и прожигаешь во мне дыру своими голубыми глазами. Курва. А ты подумай, что останется мне? Я даже психовать не буду, не истерик же. Я уйду. Выкурю две пачки раковых палочек и придумаю, как бы поскорее покончить с тобой.
Вот только, я не смогу без тебя. Ты, блядь, въелась в мою душу. И вырвать с корнем - не вариант.
Ты поселилась где - то слишком глубоко, откуда даже тебе будет трудно найти выход.
Но ты сделаешь то, что делаешь всегда - намолчишь на меня.
понедельник, 28 октября 2013
Надоели твои конфабуляции. Ты вспоминаешь то, чего не было. Живёшь в своём мире, где мы вместе, и я всю жизнь тебя любил, посвящал тебе. Я бы не повёлся на такую шлюху. You`re such a slut, Darling.
Дарлинг, ты заблудилась. Заплутала в своих выдумках. Прекращай уже, а то я скоро верить начну. Ты невозможна, Сая.
Я помню твоё появление в моей жизни. Помню все проведённые вместе дни, часы, минуты. Ты ведь в мой класс пришла. Мы десятый заканчивали, а тут ты за день до моего дня рожденья. Подарок. Только чем всё обернулось? Ножом в моей печени. Я не забуду наш разговор по душам. И твои ответы. Чёрт, я только их прокручиваю каждое грёбанное утро.
Не было твоих ответов на мои признания. Или я запамятовал, Сая? Может, это мой склероз?
Ах, прости, не страдаю им.
Да, плевать. Мозг мне не насилуй. Сгинь, тварь. Больно много тебя стало в последнее время. Тебя всегда было много в моей жизни.
Но знаешь, не хочется отпускать. И не хочется позволять быть рядом. Через многое прошли вместе, да?
Я знаю, что ты помнишь. Я знаю. И прошу забыть.
Вот так. Я лучше пострадаю.
Дарлинг, ты заблудилась. Заплутала в своих выдумках. Прекращай уже, а то я скоро верить начну. Ты невозможна, Сая.
Я помню твоё появление в моей жизни. Помню все проведённые вместе дни, часы, минуты. Ты ведь в мой класс пришла. Мы десятый заканчивали, а тут ты за день до моего дня рожденья. Подарок. Только чем всё обернулось? Ножом в моей печени. Я не забуду наш разговор по душам. И твои ответы. Чёрт, я только их прокручиваю каждое грёбанное утро.
Не было твоих ответов на мои признания. Или я запамятовал, Сая? Может, это мой склероз?
Ах, прости, не страдаю им.
Да, плевать. Мозг мне не насилуй. Сгинь, тварь. Больно много тебя стало в последнее время. Тебя всегда было много в моей жизни.
Но знаешь, не хочется отпускать. И не хочется позволять быть рядом. Через многое прошли вместе, да?
Я знаю, что ты помнишь. Я знаю. И прошу забыть.
Вот так. Я лучше пострадаю.
четверг, 24 октября 2013
В городе "Н" октябрьским вечером произошло убийство. Ты тогда зачем - то приходила. Стеклянные глаза, глубокие синяки, впалые щёки, тонкая шея. Ты другая. Сменила образ с хисптерского на героиновую шлюху? Это тебе к лицу, к душе. Я впустил тебя, а что я мог ещё сделать? Зайдя, ты сняла пальто, тонкий шёлковый шарф с серым узором, который я когда - то дарил тебе. Я усмехнулся, увидев его, ведь на улице слишком холодный ветер для столь прохладного наряда. Ты протянула мне бутылку абсента и, улыбнувшись, попросила чай, зная, что я не откажу. Невозможно. Я пошёл и сделал тебе ненавистный мной Эрл - грей с твоим любимым лимоном. Стоял ещё с тех времён, ну, после твоего ухода. А теперь мы друзья. Мы возвращали нашу дружбу. И тебе это явно легче давалось, нежели мне.
Ты сидела на кухне, молча наблюдая за мной. Не сказав ни слова, ты направилась в мою комнату. Я пошёл за тобой, не совсем понимая твоих действий. Хотя, от тебя всегда нужно было что - то ожидать. Это как сидеть на бочке с порохом и имея судороги, держать в руках спичку. Странно было, но привыкаешь быстро.
Ты развернулась ко мне лицом и только сейчас я почувствовал терпкий запах алкоголя. Ты притянула меня к себе, а я, дурак, не смог сопротивляться. Мы упали на кровать. А дальше было трудно. Я не хотел. Мы не более чем друзья. Я боролся, кусая твои губы, боролся сам с собой. Я понимал, что только я могу сейчас всё остановить. На утро мы будем жалеть. Я буду, а ты уйдёшь к другому или к другой. В чувства меня привёл звук рвущейся ткани и режущая боль в пальцах. Мне было сложно, невыносимо сложно остановиться. Перестать вдыхать твой запах.
Ты художница с бледной кожей и пепельными волосами, сейчас выкрашенными в чёрный. Твоё тело пахнет краской, а тонкие пальцы, которые я любил целовать, сжимают плед, пока я вылизываю твои бёдра.
Господи, как же я бесился, понимая, что буду ждать этого момента снова. Вечность - это не срок. И, да. Я буду скулить.
P.S
Ангел не дотянул.
Ты сидела на кухне, молча наблюдая за мной. Не сказав ни слова, ты направилась в мою комнату. Я пошёл за тобой, не совсем понимая твоих действий. Хотя, от тебя всегда нужно было что - то ожидать. Это как сидеть на бочке с порохом и имея судороги, держать в руках спичку. Странно было, но привыкаешь быстро.
Ты развернулась ко мне лицом и только сейчас я почувствовал терпкий запах алкоголя. Ты притянула меня к себе, а я, дурак, не смог сопротивляться. Мы упали на кровать. А дальше было трудно. Я не хотел. Мы не более чем друзья. Я боролся, кусая твои губы, боролся сам с собой. Я понимал, что только я могу сейчас всё остановить. На утро мы будем жалеть. Я буду, а ты уйдёшь к другому или к другой. В чувства меня привёл звук рвущейся ткани и режущая боль в пальцах. Мне было сложно, невыносимо сложно остановиться. Перестать вдыхать твой запах.
Ты художница с бледной кожей и пепельными волосами, сейчас выкрашенными в чёрный. Твоё тело пахнет краской, а тонкие пальцы, которые я любил целовать, сжимают плед, пока я вылизываю твои бёдра.
Господи, как же я бесился, понимая, что буду ждать этого момента снова. Вечность - это не срок. И, да. Я буду скулить.
P.S
Ангел не дотянул.
воскресенье, 20 октября 2013
Пускай тебя заберут, увезут, вырвут с корнем из моей головы. Ты ведь такая сука.
Твой серый свитер с надписью "Rebel", острые ключицы, тонкие пальцы, выпирающие вены. Чёрт, да оставь ты меня уже в покое. Не вспоминай, я ведь икотой страдать начал. Будто мне без этого проблем не хватает. Эти грёбанные воспоминания о наших вечерах. Блять, да не было "нас". Но ты не хотела этого принимать, да? (Если что, это твой любимый, риторический)
Кот мирно сопел на коленях, а я хотел чувствовать тяжесть твоей головы. Лёжа в постели, вместо тёмно-каштановых, хотел вдыхать твои пепельные.
Да я давился твоим волосами. А ты упрямо не убирала голову с моей груди. Собственница? Эгоистка? Знай, на твоём месте теперь другая, которую с тобой уже не спутать.
Твой серый свитер с надписью "Rebel", острые ключицы, тонкие пальцы, выпирающие вены. Чёрт, да оставь ты меня уже в покое. Не вспоминай, я ведь икотой страдать начал. Будто мне без этого проблем не хватает. Эти грёбанные воспоминания о наших вечерах. Блять, да не было "нас". Но ты не хотела этого принимать, да? (Если что, это твой любимый, риторический)
Кот мирно сопел на коленях, а я хотел чувствовать тяжесть твоей головы. Лёжа в постели, вместо тёмно-каштановых, хотел вдыхать твои пепельные.
Да я давился твоим волосами. А ты упрямо не убирала голову с моей груди. Собственница? Эгоистка? Знай, на твоём месте теперь другая, которую с тобой уже не спутать.
четверг, 17 октября 2013
Хочешь совет? Ты просто исчезни. И я забуду. Я забуду всё, что было, чего не было. Ведь много я себе напридумывал, будучи фантазёром. А был я им совсем недолго. Сколько, милая? С одиннадцатого года и до своего совершеннолетия, наверно. А, вообще это бессмысленнно, неважно. Время - это всего лишь промежуток. Мы слишком молоды и безбашены, чтобы познать бесконечность. Нам важно только знать себя, а другие просто пусть не лезут. Только не в душу, да, Сая?
А помнишь, как ты просила прозы писать и стихи? Посвящать тебе всё?
Да ты не достойна этого. Как мне теперь просыпаться, зная, что ты каждое утро, как молитву, читаешь написанные тебе письма с признаниями. Я был глуп, Дорогуша.
Жгите письма, оставляя ожоги на пальцах. Вам ведь есть к кому обратиться со своими вечными ранами?
Слышал, что вены резала. Дура. Мне ведь всё равно. Я пережил тебя однажды. Переживу и второй раз. А третьего уже не будет, не позволю. Хватит.
Хочешь совет? Ты просто исчезни.
А помнишь, как ты просила прозы писать и стихи? Посвящать тебе всё?
Да ты не достойна этого. Как мне теперь просыпаться, зная, что ты каждое утро, как молитву, читаешь написанные тебе письма с признаниями. Я был глуп, Дорогуша.
Жгите письма, оставляя ожоги на пальцах. Вам ведь есть к кому обратиться со своими вечными ранами?
Слышал, что вены резала. Дура. Мне ведь всё равно. Я пережил тебя однажды. Переживу и второй раз. А третьего уже не будет, не позволю. Хватит.
Хочешь совет? Ты просто исчезни.
вторник, 15 октября 2013
Я ведь не любил тебя, но и сказать, что ненавидел, не могу. Хотя надо было послать свои мысли куда подальше, когда ты поселилась в них. Знаешь, а это было больно. Видеть тебя с кем - то другим, а после выслушивать твои оправдания и клятвы по - поводу "никогда не повторится". Мы ведь знали, что повторится. Я знал, но ничего не делал. Только отдавал тебе всего себя, без остатка, а ты забирала, не давая ничего взамен. Мне и не нужно было.
Я знал, на что иду, потому что не было обещаний на продолжение, не было ответа на моё "давай будем вместе". А я цеплялся за тебя. Зачем? Да дурак я.
Раньше ведь гордость не позволила бы. А я наплевал ради тебя, заранее зная, что тебе это не нужно. Просто поиграть, да, Сая? Ты сука, милая. Не буду просить прощенье за прямолинейность. Всё равно ведь ответа я не получу. Ты говорила, что любовь не горит, поджигая мою душу и сердце. Хм, перегорела, знаешь. А я просто прикурил от потухающего пламени и забил, как мне тогда показалось.
Только твоё блядское тело оставалось в моей голове, заставляя вспоминать каждое прикосновение к мягкой коже. Только это ты и воспринимала, не слыша моих признаний. Ты не понимала, до сих пор не понимаешь. Плевать. На тебя.
Я знал, на что иду, потому что не было обещаний на продолжение, не было ответа на моё "давай будем вместе". А я цеплялся за тебя. Зачем? Да дурак я.
Раньше ведь гордость не позволила бы. А я наплевал ради тебя, заранее зная, что тебе это не нужно. Просто поиграть, да, Сая? Ты сука, милая. Не буду просить прощенье за прямолинейность. Всё равно ведь ответа я не получу. Ты говорила, что любовь не горит, поджигая мою душу и сердце. Хм, перегорела, знаешь. А я просто прикурил от потухающего пламени и забил, как мне тогда показалось.
Только твоё блядское тело оставалось в моей голове, заставляя вспоминать каждое прикосновение к мягкой коже. Только это ты и воспринимала, не слыша моих признаний. Ты не понимала, до сих пор не понимаешь. Плевать. На тебя.
понедельник, 14 октября 2013
Я ненавижу осень, потому что именно осенью мы познакомились. Помнится, ты постоянно вопила от радости. Радовалась каждому дождю, каждому дереву, каждому грёбанному листику, а я лишь улыбался, смотря на тебя, как на ребёнка.
У тебя ведь не было проблем. Ну, как ты говорила, до моего появления.
А я молчал на твои глаголы. Просто не желая спорить о том, что именно ты вторглась в мою жизнь. Ворвалась и осталась там надолго. Даже слишком. Два года - срок не малый.
Да, знаешь, мне уже плевать на тебя, на твою радость, на твои вопросы, на твои руки, на пропахшие моими сигаретами волосы. На всё, что касалось и касается тебя. Когда ты приходила и умоляла вернуться. А я ошалел увидев тебя. Так саркастично, не правда ли?
У тебя ведь не было проблем. Ну, как ты говорила, до моего появления.
А я молчал на твои глаголы. Просто не желая спорить о том, что именно ты вторглась в мою жизнь. Ворвалась и осталась там надолго. Даже слишком. Два года - срок не малый.
Да, знаешь, мне уже плевать на тебя, на твою радость, на твои вопросы, на твои руки, на пропахшие моими сигаретами волосы. На всё, что касалось и касается тебя. Когда ты приходила и умоляла вернуться. А я ошалел увидев тебя. Так саркастично, не правда ли?